Hi Hi 來了來了，今早的靈感有關於＜不自覺的總是會寵溺小孩＞這件事情到底有沒有什麼解方。

即使跟自己講了1000遍說不可以這樣對小孩，不可以這樣寵溺小孩，但是小孩一露出好像很委屈的表情就會忍不住很心軟。

我認為這件事情要兩面修，所謂的兩面修就是說，我們其實現在很清楚，我們知道那個緣起，原起來自於過往我在童年時候的委屈跟難受，所以在面對小孩的時候，有一個很大的＜代償＞反應，而這個反應是意志拉不住的；所以我們從根本上解，就是：

第一個是我對於童年的這個不開心：就是我童年的這些經歷給我的很深刻的限制級念，就是很難過，然後很委屈，然後很多不快樂。但是，這一些過程當中，或是這個過程當中，你有沒有成就了什麼好處，我舉例來講，真正是因為像你這樣子的陽能量超級強（做事說到做到，然後很有執行力、很樂觀)這些都是強到不得了的特質，而且你在工作上從來都沒有覺得辛苦過，你也是一個很能吃苦的人，就這一些這一些很優秀的特質，你現在回想起來，有沒有讓你覺得其實很好？

關鍵就在這裡喔～以前的這一些經歷，其實他是我的養分，他成就了我現在的好，然後呢～重點來了，這個好，我必須深刻真實感受一下，哇～真好。就像你工作能力輕輕鬆鬆就很強，你帶團隊輕輕鬆鬆就很強，那就是源自你，你小時候因為沒有爸媽的庇護？你自然而然，你就養成了這樣子的能力，能力也許小時候在看是很痛苦的，是很難受的，是很多委屈的。

但你現在是不是真的有到吃甘蔗的感覺？好，這個小時候童年的這個經歷，給了我什麼的好處，那我得到了什麼的禮物，然後每天都去想和感受這個好處或是這個禮物，盡量每天想的優點都不一樣，如果重複也沒關係，但是重點要能夠真實的感受，更細緻也沒問題。用不同方式來詮釋，也沒有問題，重點是感受。

因為我們對小時候的這個過往悲慘的童年，我太難受，所以我的信念太重了，那個當量太重了，拉不回來，除非我能夠很持平的感受，我過往的童年他有好友壞，他的壞其實也是好，他的好，其實也是他的壞。

當我能夠把這個好與不好的當量再感受上都給的很平均的時候，我在面對小孩子委屈的表情、難受的表情時，我就可以很持平地理性的去判斷，我到底是不是要疼愛他，還是我要求他。

那我剛剛講提的是一個面向是我的悲慘童年送給我的禮物，甚至，都不要用＜悲慘＞2字，我們都正向或中信的去解讀這件事，我們講事實就好嘛，不用形容詞，例如爸媽不在身邊，成就我的禮物是什麼？

這個禮物帶給我什麼美好？這是一個方向，重點來了，感受一下。

然後另外第2個面向是什麼，就是其實你可以想看，就是你的老公則是一個爸媽寵溺長大的孩子，爸媽寵溺孩子帶給他什麼的壞處，因為你在夫妻關係中，你充分感受到那個苦痛跟難受，所以呢～你也感受一下這個孩子被寵溺之後，我會得到什麼不好的感覺，深刻感受一下，那這樣一正一反，重點在感受一下，每天都想一個不一樣的理由，重複也沒有關係，儘量想越多面向或不同角度的解釋，不同的闡述方式都可以，因為這一些不同的方式只是要為了讓我真實的重新感受。

好，我們剛剛講完了，兩面法就是一個爸媽不在身邊的這個童年帶給我什麼好處，感受一下。第2個，爸媽總是寵溺，帶給我什麼壞處也感受一下，這個反向的。感受完之後，你試著做看你配合你的關心書。就是一正一反你都感受一次，你試試看做一個月，你有沒有比較不會被感覺拉走？以上就是我的兩面雙修法。